Balu Mágico Football Club

2010-11-19T13:27:00.001-02:00

III COPA CACS

SÁBADO (20/11)
:: MAIN EVENT ::
11:00 -VTNG x Balu Mágico

12:30 - Balu Mágico x Babacas

Local: Ginasium dos Esportes (quadra do America)

Avenida Alfredo Camarate, 570 - no mesmo quarteirão do CEU, avenida de tras

Data: Sábado, 20/11/2010 e Domingo, 21/11/2010 (domingo a cerva é liberada!!!)

2010-10-16T21:29:00.005-03:00

Balu Mágico nas eleições 2010!

O Balu Mágico, maior e mais respeitada instituição total etílco acadêmica para-esportiva circense deste quadrante da galáxia, recebeu no sábado 16 de outubro em Belo Horizonte a candidata à presidência pelo PT Dilma Rousseff.

Em virtude do magnetismo e carisma avassalador de seu totem Balu, a liderança balúchi decidiu por unanimidade enviar um representante menos bonito e fotogênico para o encontro com o intuito de não ofuscar a presença da candidata petista.

André Drumond fez questão de desmentir de uma vez por todas os boatos infundados que acusam Dilma de ser uma adepta do infanticídio em massa. Pai de família responsável, levou aos braços da candidata seu próprio rebento.

Analistas agora já dão como certa a derrota de José Serra, que ainda insiste em divulgar pela imprensa declarações alegando ser um dos membros fundadores do Balu Mágico. Em nota de repúdio, Gil Brother (o Away de Petrópolis) acusa o tucano de “defecar pela boca” e declara sua simpatia pela causa e ideais balúchis. O departamento jurídico do Balu Mágico já acionou o Ministério Público e pretende convocar uma coletiva de imprensa para desmascarar o homem de mil faces.

2010-06-24T09:15:00.001-03:00

Direto do país da Copa!

O Balu anunciou que em breve lançará sua camisa três. O novo uniforme traz inovações, mas remete à controversa história da equipe de futebol garoto e contra-hegemônico!

Você também poderá encontrar a nova camisa na nossa pré-venda na Loja do Balu Magic, Filial da Cidade do Cabo na África do Sul em poucos dias:

http://www.balu.co.za/

2010-06-18T00:34:00.000-03:00

2010-06-09T15:07:00.002-03:00

Balú Magico enfrentará Sebastião
(o time, não a planta que criou raízes profundas na graduação da UFMG)

Da redação local.

Foi informado extraoficialmente pelo meia armador, meio ranzinza e ex-jogador do Balú Mágico, Robert Barraca, que a esquadra auriceleste enfrentará no sábado o Sebastião, atual vencedor pelos parâmetros hegemônicos da competiçao. O Balu Mágico entra em campo com a proposta de tentar mudar sua imagem, pois, cada vez mais seu carisma se espalha pelos ares da FAFICH, tornando-se uma unanimidade entre os alunos e, desta forma, estabelecendo uma hegemonia. Desta forma, em um movimento contrahegemônico (sei lá como é essa nova ortografia.. . Acabou o trema e fizeram uma zona com o hífen... então, pra mim, ele acabou também!), o Balu Mágico prometeu um protesto contra si mesmo.

Novas estréias e reestruturação do time são temas bastante abordados no CT do Balu (CT = Casa das Tia). É esperada a estréia de Giuseppe, a grande jogada de marketing desse ano, apoiada à estréia da novela italiana global, na qual ele também atuará, substituindo o protagonista e marcando o gol da vitória aos 48 do segundo tempo (de mão, tipo Henry). A contratação de Guerrón foi vetada por insuficiência técnica.

São aguardadas mais notícias a qualquer momento.

2010-03-24T16:15:00.004-03:00

The Jungle Book

Provérbios - Capítulo I

I - Provérbios de André, chamado Betânia

O sábio ouvirá e crescerá em conhecimento, e o entendido adquirirá sábios conselhos; Para entender os provérbios e sua interpretação; as palavras dos sábios e as suas proposições. Em verdade vos digo: Chico, Chico, Chico... Muito cuidado com os caminhos que seu pensamento está a se enveredar

I - Provérbios de Flaviano

Se como a prata a buscares e como a tesouros escondidos a procurares; Então entenderás e acharás o conhecimento. Em verdade vos digo: Darwin há muito tempo já foi ultrapassado, o homem na verdade veio das 7 civilizações alienígenas.

II – Provérbios de Flaviano

Pois quando a sabedoria entrar no teu coração, e o conhecimento for agradável à tua alma;O bom siso te guardará e a inteligência te conservará; Para te afastar do mau caminho, e do homem que fala coisas perversas; Dos que deixam as veredas da retidão, para andarem pelos caminhos escusos; Em verdade vos digo: O melhor método contraceptivo é o meu que tenho 26 anos e sou virgem. Palavra da salvação.

I – Provérbios de Francisco, chamado Chico

Não te esqueças da minha lei, e o teu coração guarde os meus mandamentos. Porque eles aumentarão os teus dias e te acrescentarão anos de vida e paz. Não te desamparem a benignidade e a fidelidade; ata-as ao teu pescoço; escreve-as na tábua do teu coração. Para que te afastar da mulher estranha, sim da estranha que lisonjeia com suas palavras? Em verdade vos digo: As torneiras da sexualidade não podem ser fechadas

II – Provérbios de Francisco, chamado Chico

Porque os lábios da mulher estranha destilam favos de mel, e o seu paladar é mais suave do que o azeite.Agora, pois, filhos, dai-me ouvidos, e não vos desvieis das palavras da minha boca. Quando eu citar a palavra 'estrutura' quero que vocês pensem em um conceito que não seja concreto, apalpável, como essa menina que está saindo da sala.

I – Provérbios de Ricardo, chamado Porfírio

A sabedoria é a coisa principal; adquire pois a sabedoria, emprega tudo o que possuis na aquisição de entendimento. Ouve e aceita as minhas palavras, e se multiplicarão os anos da tua vida. Porque comigo é assim: eu mato a bola no peito e saio jogando

II – Provérbios de Ricardo, chamado Porfírio

Para se conhecer a sabedoria e a instrução; para se entenderem, as palavras da prudência. Para se receber a instrução do entendimento, a justiça, o juízo e a eqüidade; Para dar aos simples, prudência, e aos moços, conhecimento e bom siso; Em verdade vos digo: Até hoje nas Ciências Sociais só duas pessoas conseguiram entender bem a economia. Eu e Weber.

III – Provérbios de Ricardo, chamado Porfírio

Se aceitares as minhas palavras, e esconderes contigo os meus mandamentos; Para fazeres o teu ouvido atento à sabedoria; e inclinares o teu coração ao entendimento;Se clamares por conhecimento, e por inteligência alçares a tua voz; Em verdade vos digo: Vera Alice, eu tenho sugestões de livros que poderiam explicar melhor este assunto.

I – Provérbios de Antônio Augusto

Ouvi a instrução e estai atentos para conhecerdes a prudência. Pois dou-vos boa doutrina; não deixeis a minha lei. Adquire sabedoria, adquire inteligência, e não te esqueças nem te apartes das palavras da minha boca. Por que eu tô falando isso? Por que eu tô falando isso? Não sei...

I – Provérbios de Eduardo, chamado Vargas

Eu, a sabedoria, habito com a prudência, e acho o conhecimento dos conselhos. Meu é o conselho e a verdadeira sabedoria; Eu sou o entendimento; minha é a fortaleza. É , mas no limite não, percebe?

I – Provérbios de Alexandre Cardoso

Agora, pois, ouvi-me, porque bem-aventurados serão os que guardarem os meus caminhos. Ouvi a instrução, e sede sábios, não a rejeiteis. Em verdade vos digo: Sociologia é igual pornografia. É impróprio para menores.

II – Provérbios de Alexandre Cardoso

Atende à minha sabedoria; à minha inteligência inclina o teu ouvido; Para que guardes os meus conselhos e os teus lábios observem o conhecimento. Em verdade vos digo: Vocês acham que fazer feijão é cultura?

2010-03-24T16:09:00.005-03:00

The Jungle Book

O Livro de Slot, Capítulo IV, Versículo III

"Fiz o primeiro tratado acerca de tudo que Jesus começou, não só a fazer, mas a ensinar, até ao dia em que foi recebido em Teófilotonéia, depois de ter dado mandamentos aos apóstolos que escolhera; Aos quais também, depois de ter se despedido, se apresentou vivo, com muitas e infalíveis provas, sendo visto por eles por espaço de dias, e falando das coisas concernentes ao reino Baluchi. E, estando com eles, determinou-lhes que não se ausentassem de Belorizontéia, mas que esperassem a promessa de Balu, que (disse ele) de mim ouvistes. Porque, na verdade, Balu batizou com mel, mas vós sereis batizados com o espírito baluchi, não muito depois destes dias. Aqueles, pois, que se haviam reunido perguntaram-lhe, dizendo: Jesus, restaurarás tu neste tempo o reino a Balu? E disse-lhes: Não vos pertence saber os tempos ou as estações que Balu estabeleceu pelo seu próprio poder. Mas recebereis a virtude baluchi, que há de vir sobre vós; e ser-me-eis testemunhas, tanto em Belorizontéia como em toda a Ibiritéia, Joãomonlevadéia, Itabiréia e País de Galiéia, e até aos confins da terra. E foi notório a todos os que habitam em Belorizontéia; começando desde o batismo de Balu até ao dia em que Jesus partiu, que um deles se faria conosco testemunha da sua aprovação. E apresentaram dois: Christie, chamado O Ortodoxo, e Leôncio, chamado O Despachante. E bebendo, disseram: Jesus, mostra qual destes dois tens escolhido, para que tome parte neste time e apostolado, de que Itabira se desviou, para ir para o seu próprio lugar. E, lançando-lhes sortes, caiu a sorte sobre Leôncio. E por voto comum foi contado com os doze apóstolos."

2010-03-24T16:03:00.004-03:00

The Jungle Book

O Livro de Slot, Capítulo I, Versículo I

"Falou Balu a Jesus na Faculdade de Educação, na tenda do observatório da juventude, no primeiro dia do segundo mês, no segundo ano da sua saída da terra dos secundaristas, dizendo: Tomai a soma de toda a congregação dos alunos de ciências sociais, segundo as suas turmas, segundo seus times, conforme o número dos nomes de todo o homem, cabeça por cabeça; Da idade de vinte anos para cima, todos os que nas ciências sociais podem jogar futebol, a estes contareis segundo os seus critérios. Estará convosco, de cada turma, um homem que seja cabeça de seu time. Estes, pois, são os nomes dos homens que estarão convosco: De Tiago, chamado Ribinho, irmão de Ribão; De Daniel, chamado Slot; De Tiago, chamado Itabira; De Fabrício, chamado Empada; De Daniel, chamado Vinagrete; De Túlio, filho de Sabino, primo de Robert Barraca; De Bruno, chamado Malaco; De Murillo, chamado Lilão; De Alisson, chamado Torresmo; De Alvino, chamado Slow-motion; De Alexandre, chamado Cobain; De André, chamado André. E reuniram toda a congregação no primeiro dia do mês segundo no Bar do Real, e declararam a sua descendência segundo as suas turmas, segundo seus times, pelo número dos nomes dos de vinte anos para cima, cabeça por cabeça;Como Balu ordenara a Jesus, assim os contou."

2010-03-24T15:04:00.005-03:00

The Jungle Book

O Livro de Túlio, Capítulo III, Versículo I

"E Balu, após fartar-se do melhor vinho e degustar o mais elaborado pão, ordenou à cortesã do vilarejo de Guaraparéia: Tomais cinqüenta ouros e debitais o restante. Então, divida-se o valor por tantos quantos pães e vinhos foram consumidos. É este o valor que deveis retornar a mim. Confusa, a cortesã se opôs so Seu pedido, ao o argumento que cinqüenta ouros não poderiam ser suportados por sua família. Pôs-se, então, ao chão, em prantos, clamando por misericórdia. Balu olhou para ela e disse: Levantai minha pequena. Não sou eu que te peço. Obedecei à Lei das Tábuas do Consumidor. E tomando à volta seus apóstolos, continuou. Mas vejo, agora, que esta lei é injusta. E, havendo moedas de prata, com estas deverão ser pagas. E continuou sua peregrinação."

2009-12-24T12:23:00.000-02:00

Feliz Natal!!!

2009-09-26T20:39:00.001-03:00

O tótem posa para fotos com a torcida-mirim

Mais um campeonato e o Balu Mágico faz mais uma demonstração de sua teoria-ação pelo futebol malandro, pela jovialidade desportiva, pela universalização do acesso às IFES sem prejuízo da qualidade, pela redução da jornada semanal de trabalho sem diminuição dos salários e tantas outras demandas legítimas.

Na ocasião tivemos nas nossas fileiras novos talentos que passaram pela criteriosa avaliação da Comissão Técnica do clube para fechar o contrato nos próximos dias, quando a lista dos atletas para a temporada 2010 será divulgada.

Aguardem.

Do CT do Balu Mágico, Baluquistão

2009-07-30T15:10:00.001-03:00

NOTÍCIAS SOBRE O TOTEM NO SITE GLOBO.COM

2009-06-08T16:56:00.003-03:00

BALU MÁGICO

O CAMPEÃO DOS CAMPEÕES

2009-04-14T20:09:00.000-03:00

2008-12-25T13:45:00.001-02:00

2008-12-18T11:08:00.003-02:00

É chegada a época do Natal... tempo de comer como um porco em celebrações regadas à bebida frescas que você não consome em butecos!

Para acompanhar a receita de pombo obeso apresentada no post anterior, a pedida é um vinho único, safra especial colhida em junho de 66.

"You'll take my life but I'll take yours too!"

2008-12-15T20:10:00.002-02:00

Receita para o Natal- do mestre Gil Awey
Mantendo a tradição de inovação nas receitas natalinas, o Blog do BM oferece mais uma tentativa de delícia com a deliciosa e saborosa receita do estrombelete. É ver, copiar, e se deliciar. Hummm!

2008-12-12T11:21:00.005-02:00

O maior jogo de futebol de todos os tempos!

Alemanha X Grécia

Valendo o título mundial!

2008-11-17T23:31:00.001-02:00

Ciências Sociais em quadrinhos (2)

2008-11-17T23:18:00.002-02:00

Ciências Sociais em quadrinhos!

2008-11-17T23:17:00.000-02:00

2008-11-17T23:16:00.001-02:00

2008-11-17T12:31:00.002-02:00

A TARTARUGA MALDITA

Marca registrada do Balu Mágico, a Tartaruga Maldita é na verdade um milenar segredo futebolístico, transmitido apenas àqueles que entendem o verdadeiro sentido da curtição.

A Tartaruga nasceu em Roma. Os sábios estrategistas romanos desenvolveram esta sofisticada tática de ataque-defesa.

O nome vem da semelhança entre a formação e o simpático espécime.

Segue agora uma simulação da formação Tartaruga Maldita em pleno funcionamento.

Tartaruga Maldita. Isso dá pra fazer!

2008-11-17T12:14:00.004-02:00

Táticas futebolísticas baluchi

Afim de aprimorar o desempenho da equipe, a diretoria do Balu Mágico Football Club adotou um novo método de treinamento tático.
Para tanto Mr. Bruzolo resolveu abrir os cofres a adquiriu pelo 011-1406 esse inovador software.

Com esse incrível produto o desempenho do time terá um incrível acréscimo de qualidade. Vejamos alguns exemplos de táticas que agora se tornaram muito mais fáceis de serem executadas!

Tática 46

Tática 94

Tática 127,21

(A menor distância entre dois pontos é uma reta. Fascinante!)

Como novo programa tático Balu Mágico tudo fica mais fácil!

Tática 352

(formação para fotografias antes do jogo)

Tática 8327

(para ser usada no intervalo)

Tal software permite ainda a inclusão de jogadas totalmente originais!

Jogada malemolente

Jogada Tartaruga Maldita

Jogada Tartaruga Maldita com giratória!

Jogada de recuperação do time

(o ponto vermelho é um vendedor ambulante de cerveja)

2008-10-26T11:16:00.002-02:00

Problemas com os Estudos?

Anda tendo problemas com a elaboração de projetos? Não consegue produzir um trabalho descente e original sobre estratificação, violência doméstica, intracionismo? Peça auxílio à única que faz e desfaz qualquer tipo de trabalho e ainda mais é a única diplomada!

2008-08-08T23:25:00.002-03:00

Aprender o Estrutural-Funcionalismo agora ficou muito mais fácil

Quer saber como? Clique aqui e aprenda teoria geral da ação ao som do Rock'n Roll Argentino!!!

2008-08-08T16:50:00.000-03:00

"Antropólogos, Antropólogos"

2008-08-08T16:41:00.001-03:00

Suas aulas de Sociologia nunca mais serão as mesmas

5ª edição de "Sociologia" de Giddens. Agora é curtição na Califórnia!

2008-06-25T11:04:00.001-03:00

FLAGRA!

Totem fotografado em momento de descontração

2008-04-10T15:00:00.000-03:00

Diga adeus pra dengue!

2008-04-10T14:58:00.001-03:00

"Há mais coisas entre o céu e a terra do que sonha nossa vã filosofia"

2008-03-02T00:47:00.013-03:00

Mestre?
Mestre? Há vários!

Mestre João Pequeno

Baphomet- O Mestre das moscas

O mestre dos mares

Mestre El Morya

Mestre de Obras

Cilindro Mestre Freio Mercedes Benz C220

Mas algum desses aí é "distinto"?
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2008-02-28T14:39:00.005-03:00

O time master do Balu Mágico está cada vez mais forte!

E agora, esse time que já era campeão de malemolência e felpudice se torna o primeiro e único time master do universo certificado com o selo de qualidade total do mestre dos mestres!

2008-02-28T14:37:00.003-03:00

A mais nova publicação da Editora Balu Mágico!

Um passo-a-passo para você se tornar um distinto mestre carismático e felpudo!

2008-02-28T14:25:00.011-03:00

Muitos já receberam a alcunha de mestre.

(Mestre Yoda)

(Mestre Ancião)

Uma grande galeria de personagens imortais...

(Mestre Splinter)

... que por seus esforços e dedicação...

(Mestre dos Magos)

... alcançaram o tão merecido reconhecimento.

(He-Man e os Mestres do Universo)

Hoje tal grupo ganha mais um membro.

(Mestre Linguiça)

Um indivíduo que só pelo seu carisma e felpudice já merecia figurar neste grupo...

(Gato-Mestre)

Não, não é o Gato-Mestre...

O Balu Mágico parabeniza seu mais novo atleta master:

Balu, "o distinto"!

2008-02-23T21:12:00.007-03:00

Cansado de esperar pelo Orientador?

Seu orientador anda falando pouco com você? Se você pegasse seu orientador ou uma boneca Barbie para auxiliá-lo daria na mesma? O BM viu essa brecha no mercado e lança a nova linha de orientadores sob medida. Escolher um orientador e ter contato com ele agora ficou muito mais fácil! Veja como é fácil e rápido.

Se você sempre quis ter orientação com os clássicos, sua chance é agora. Com a linha "Três Porquinhos BM" você poderá lembrar de todas as frases de efeito dos clássicos para incrementar sua monografia/dissertação/tese. Você nunca mais irá se esquecer que "Um espírito ronda a Europa" e que "o professor universitário deve ser como aquele nosso vendedor de couves" (Ciência como vocação).

Agora se você quer um contato mais íntimo, estilo professorinhas norte-americanas, O BM oferece a Boneca Peggy Missy para você matar aquela vontade adolescente de traçar sua professora.

Na compra do jogo completo, grátis, um colar de antropólogo multiuso: é colar e cordão para pompoarismo!!!

Não percam o próximo lançamento, o boneco "Jovem Marx - o boneco que vai te levar do idealismo ao materialismo". Sua luta de classes nunca mais será a mesma!

2008-02-16T05:25:00.002-02:00

Sinceridade é tudo...

2008-02-08T15:24:00.000-02:00

BAR X ACADEMIA

Por que será que é mais fácil freqüentar um bar do que uma academia?
Para resolver esse grande dilema, foi necessário freqüentar os dois (o bar e a academia) por uma semana.
Vejam o resultado desta importante pesquisa:

Vantagem numérica:
- Existem mais bares do que academias.
Logo, é mais fácil encontrar um bar no seu caminho.

1x0 pro bar.

Ambiente:
- No bar, todo mundo está alegre. É o lugar onde a dureza do dia-a-dia amolece no primeiro gole de cerveja.
- Na academia, todo mundo fica suando, carregando peso, bufando e fazendo cara feia.

2x0.

Amizade simples e sincera:
- No bar, ninguém fica reparando se você está usando o tênis da moda.
Os companheiros do bar só reparam se o seu copo está cheio ou vazio.

3x0.

Compaixão:
- Você já ganhou alguma saideira na academia? Alguém já te deu uma semana de ginástica de graça?
- No bar, com certeza, você já ganhou uma cerveja 'na faixa'.

4x0.

Liberdade:
- Você pode falar palavrão na academia?

5x0.

Libertinagem e democracia:
- No bar, você pode dividir um banco com outra pessoa do sexo oposto, ou do mesmo sexo, problema é seu...
- Na academia, dividir um aparelho dá até briga.

6x0.

Saúde:
- Você já viu um 'barista' (freqüentador de bar) reclamando de dores musculares, joelho bichado, tendinite?

7x0.

Saudosismo:
- Alguém já tocou a sua música romântica preferida na academia? É só 'bate-estaca', né?

8x0.

Emoção:
- Onde você comemora a vitória do seu time? No bar ou na academia?

9x0.

Memória:
- Você já aprontou algo na academia digno de contar para os seus netos?

10x0 pro BAR!!!

ENTÃO VAMOS PRO BAR!!!
PS: Você já fez amizade com alguém bebendo Gatorade???

2008-02-07T19:13:00.000-02:00

Eu te disse, eu te disse!!

Cerveja contra-hegemônica confirma posição de destaque

Quando alguém diz gostar de uma ou outra cerveja, e esta é mais barata, logo é tida como de qualidade inferior, e sendo mais cara, logo será tida como de qualidade superior. O blog do BM defere agora mais um golpe narcísico. A última vítima foi com os cachorro-de-madame. Com relação ao paladar, as vítimas anteriores foram a sobremesa mais cara do mundo e a enologia, ao mostrarmos que preço não tem nada a ver com qualidade e que o prazer proporcionado pelo vinho é melhor explicado pelo preço do que por um pretenso padrão estético transcendente à cultura. Em outras palavras, trata-se de mera construção mercadológico-social e não de um padrão transcendental gustativo acessível às pessoas de "bom gosto" ou "gosto refinado". Agora o golpe é com relação à cerveja.

Ao final dos anos 1990, a Antártica era a melhor cerveja Pilsen do mundo e a Brahma era a número 1. Juntaram-se na Ambev e diz-se, por uma briga de vaidades entre os antes inimigos e agora sócios, decidiu-se investir na terceira via, a Skol, então recentemente adquirida pela Brahma. Deu no que deu. A minguada Skol, antiga concorrente da Kaiser e da Malte 90, virou preferência nacional após intensos e longitudinais investimentos em publicidade.

Já outras cervejas são injustiçadas pela publicidade hegemônica neo-liberal ou do boca à boca. A Kaiser, acredito (tal opinião não expressa a de outros participantes deste blog) é uma das injustiçadas. Vem apelando sistematicamente que seu julgamento seja feito com base em critérios modernos, científicos do teste cego (no próprio site da empresa é possível aprender como fazer o teste cego, e baixar um formulário para auxiliar na pesquisa) e não à tradição (que diz que a kaiser é uma cerveja ruim).

Outra injustiçada é a Cintra. Reproduzo aqui parte de uma pesquisa feita pela revista pioneira em teste de mercadorias, “Pro-Teste”. Clique na imagem para ampliá-la.

2008-01-29T22:23:00.000-02:00

Contra-hegemonia canina

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Vira-latas seriam mais espertos que cães com raça

Um estudo realizado na Universidade de Aberdeen e de Napier, na Escócia, sugere que cachorros vira-latas são mais inteligentes do que os cães de raça com pedigree.

A pesquisa aplicou sete testes, inclusive de QI, em 80 cachorros. Os animais foram avaliados pelo desempenho nos testes e recebiam nota de até 30 pontos.

A média entre os os vira-latas foi de 20 pontos, contra 18 dos cães de raça pura. De acordo com os cientistas, os vira-latas apresentam melhor noção de espaço e resolvem problemas com mais facilidade do que os cachorros com pedigree.

O estudo indica ainda que dos dez cachorros que apresentaram melhor desempenho nos testes, sete eram vira-latas. "Ser um cachorro de raça pura não melhora a inteligência", diz David Smith, que liderou o estudo. "O risco de ter problemas médicos também diminui para os vira-latas", afirma.

Testes

Em um dos testes, os cientistas escondiam um osso embaixo de uma lata para observar se os cães conseguiam identificar que o objeto ainda existia. Em outro teste, os cachorros tiveram que encontrar a saída de um labirinto.

O cachorro mais inteligente foi uma mistura das raças Collie e Spaniel, que atingiu nota máxima em todos os testes. O segundo lugar foi ocupado por quatro cães com raças misturadas: uma mistura de Labrador com Spaniel, outra de terrierr Jack Russell com Cocker Spaniel, um Pastor Alemão com Labrador e uma Lhasa Apso com Poodle.

Smith aponta ainda que, na média, os filhotes que tinham a raça Collie na mistura eram mais inteligentes que outros cachorros vira-latas. Segundo Smith, os resultados demonstram que a polícia deveria treinar cães vira-latas e não confiar apenas nos pastores alemães de raça pura.

Problemas de saúde

"O risco de ter problemas médicos também diminui para os vira-latas", disse David.

Cães de raça pura possuem mais problemas genéticos do que os vira-latas. Isso ocorre tanto por causa da endogamia (cruzar cães que possuem parentesco direto) quanto cruzamentos não endogâmicos. Estes tipos de cruzamentos costumam gerar mais cópias de genes que podem levar a doenças. Mais cópias implicam em chances exponencialmente maiores de desenvolver o mal. [Com informações do Terra]

Fonte:

2008-01-28T13:03:00.000-02:00

Ortografia + Gramática contra heJemônica

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"agarrota", "zuerra", "furroes"
Quem sabe ela é alemã e até para escrever ela escreve com sotaque?

2008-01-04T11:52:00.000-02:00

Matrimônio terceirizado

Para quem não tem preconceitos e vive a pan-sexualidade, sai bem mais barato que os R$10,00 da rua São Paulo.

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http://www1.folha.uol.com.br/folha/ciencia/ult306u360006.shtml

03/01/2008 - 17h24

Macacos também pagam por sexo, diz estudo

da Folha Online

Um estudo realizado em Cingapura aponta que pagar por sexo não é uma prática exclusiva dos humanos. De acordo com os pesquisadores, macacos machos também pagam para ter relações sexuais, utilizando uma espécie de trabalho manual de limpeza como moeda de troca.

A descoberta é de Michael Gumert, da Nanyang Technological University, em Cingapura. Ele estudou 50 macacos de rabo longo durante 20 meses em Kalimantan Tengah, na Indonésia.

Conforme o cientista, as fêmeas dessa espécie fazem sexo cerca de 1,5 vez por hora. Mas esse índice crescia para 3,5 vezes por hora imediatamente depois que a fêmea recebia o ato "caridoso" do macho em limpar e afagar-lhe os pêlos. Em geral, a fêmea escolhia se relacionar com o macho que se encarregava da limpeza.

E os macacos, quem diria, também agem de acordo com a relação entre oferta e demanda nesse caso. Se há muitas fêmeas na área, o custo pela relação sexual caía drasticamente. Com apenas oito minutos de trabalho, o macho já conseguia "comprar" sua fêmea.

Mas se não houvesse outras fêmeas ao redor, ele tinha que tirar lêndeas do pêlo da fêmea por pelo menos 16 minutos até conseguir iniciar a relação sexual.

De acordo com a revista "New Scientist", onde o estudo foi publicado, o trabalho reforça a teoria de que forças econômicas podem explicar comportamentos sociais, inclusive entre os humanos.

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Alguns comentários:

- O sociobiólogo diria ser mais uma evidência de que "pagar por sexo" é algo inato, uma vez que macacos também o fazem e tentaria dizer como a seleção natural moldou este tipo de comportamento.

- o biólogo não-adaptacionista diria pra não prestar atenção no que o sociobiólogo aí atrás disse.

- O economista ficaria feliz ao ver suas teorias explicando eventos outros além dos meramente econômicos

- O marxista diria se tratar de mais um intromissão do capital fora da esfera meramente econômica, adentrando até no conteúdo de teorias científicas

- O antropólogo diria se tratar de mais uma tentativa da economia+biologia de naturalizar o Homo economicus

- O celibatário passivo (o que é celibatário contra sua vontade, ao contrário do celibatário ativo) está pensando seriamente em comprar lêndias e piolhos, para poder espalhá-las em ambientes tais como conventos, lojas de roupa, lojas de sapato, etc., e esperar o pau quebrar
- O Serguei pegaria um táxi direto pro Zoológico!

2007-12-25T14:01:00.000-02:00

FELIZ NATAL

Natal, ah, Natal!

Época de paz na Terra aos homens, de boa vontade, de má vontade, de vontade de enforcar o maldito que inventou aquelas luzinhas que piscam e tocam musiquinha. Natal é época de amor, de tranqüilidade, muitas vezes eterna, quando vem a fatura do cartão de crédito em janeiro.

Ah o Natal, com seus papais noéis gorduchos e barbudos, de faces rosadas e jeito bonachão, como um típico cidadão latino-americano. E aquelas barbas brancas tão lindas, feitas de nylon que agarram na roupa das crianças que vão abraçá-los. As crianças, aliás, continuam acreditando em Papai Noel, mas a imagem que têm na cabeça é a de um fornecedor de brinquedos importados que os pais delas compram. Provavelmente pensam que a Lapônia fica no Paraguai ou na China.

Ah o Natal, com suas musiquinhas alegres e divertidas que tocam uma, duas, três bilhões de vezes, seja nas árvores musicais, seja nos anúncios de TV, seja nos carros de som ou naquelas maravilhosas bandinhas desafinadas compostas de músicos aposentados que são contratados pelas lojas, perto do Natal e longe da melodia. O melhor é que as músicas são tipicamente sul-americanas, como "We Wish You A Merry Christmas", "O Tannebaum" e "Santa Claus Is Coming To Town". Ninguém canta mais "Dingobel, acabou papel", só "Jingle bell, jingle all the way". Sinal da globalização!

Ah o Natal, com as maravilhosas brincadeiras de amigo oculto - que já deixou de ser oculto há muito tempo -, em que as listas de presentes podem ter qualquer coisa, desde que seja do shopping Oi.

Ah o Natal, com os enfeites das portas das casas, daqueles que são tão grandes que quando a gente passa por eles, inevitavelmente esbarra e derruba algumas folhas de plástico no chão. A gente e todas as visitas, o porteiro, o carteiro e o entregador de jornal, formando um verdadeiro gramado no tapete.

Ah o Natal, com as lojas cheias! Cheias de gente! Vazias de presentes decentes, obrigando a gente a comprar qualquer porcaria. Mas cheias de gente! Gente mal-educada, que berra, empurra, fala no celular, pergunta o preço da pasta de dente, e continua falando alto, briga com a criança, briga com o caixa, briga com a gente, derruba mercadoria no chão, fica parada pensando no presente que vai comprar para a cunhada do vizinho da prima, parada bem na nossa frente. "Dá licença?" é expressão desconhecida.

Ah o Natal, com as bolinhas de árvore de natal que quebram à toa! E com as pecinhas de presépio que quebram à toa! E com os bibelôs que aqueles parentes que voltaram de viagem dão para a gente, a pretexto do Natal. E quebram à toa! Tanto os parentes quanto os bibelôs.

Ah o Natal, com as mensagens SPAM de árvores feitas de "Feliz Natal" em 87 línguas, com os cartões de 1,5Mb que enviam por attachment, com os e-mails de empresas que nunca vimos na vida desejando boas festas, igrejas evangélicas, serviços de entrega de flores, provedores. Todos com "preços promocionais de Natal" que, curiosamente, duram até abril, maio, junho....

Ah o Natal, com as nozes, castanhas, avelãs e pistaches que nos incentivam a comer, que de tão gordurosos são próprios para países frios em épocas frias, não para o hemisfério sul em pleno verão. E na noite de Natal, quente como o que, vem aquele peru suculento, jorrando gordura por todos os lados, igualmente quente, o que é muito adequado ao nosso clima.

Ah o Natal, com os envelopinhos dos entregadores de revistas e jornais, e de porteiros e faxineiros, e de boys e contínuos, os mesmos que nos trataram tão mal o ano inteiro, chegaram atrasados, arranharam nosso carro, amassaram nossa revista tentando enfiá-la por baixo da porta, fizeram tudo de má vontade e ainda têm a cara de pau de pedir gratificação de fim de ano.

Ah o Natal, com músicas bregas e chatas, com filas e filas nas lojas, com doces melados e gosto artificial, com aquele presente lindo de sua tia que só te vê uma vez por ano, embalado num papel de embrulho infantil, num pacote grande, que aparenta ser um bom livro ou qualquer coisa útil e de bom gosto, mas que dentro tem outro pacote, e outro, e outro, e dentro dele uma linda meia cor-de-abóbora com listras vermelha, que ainda por cima não cabe em você.

Feliz Natal para todos vocês!

2007-12-24T15:33:00.000-02:00

Cartinha pro Papai Noel

2007-12-24T12:02:00.000-02:00

A VERDEIRA HISTÓRIA DO PAPAI NOEL

Conhecido no Brasil como Papai Noel, em Portugal como Pai Natal, nos Estados Unidos como Santa Claus e na Venezuela como Papai Fidel, Papai Noel - Generus Santas Clausus - "o bom velhinho" é tido por todos como um senhor de idade, barbudo, gordo e legal. No entanto poucos conhecem a sua verdadeira história.

É comum ouvirmos que Papai Noel é oriundo da Lapônia. Entretanto, a verdade é que Papai Noel nasceu em Maranguape, no Ceará. Ainda novo Papai Noel migrou para o sul do país em busca de melhores condições de vida.

Chegando em São Paulo, Noel iniciou uma promissora carreira de músico. Se tornou sanfoneiro requsitado em inúmeras festas de forró e bailões. Nesse momento assume o nome artístico de Papai Pascoal, depois Pascoal Noel até chegar em Hermeto Pascoal.

Como sujeito empreendedor que é, Noel logo percebeu que o pessoal que frequentava as festas nas quais tocava era o público em potencial de outro tipo de estabelecimento. Reunindo alguns trocados, Noel abriu seu primeiro empreendimento, conhecido como "Zona do Natal". Depois evoluiu para "Puteiro Noel". Seu mais novo estabelecimento é o "Santa Claus Night Club".

Em pouco tempo Noel conquistou fama e fortuna, se notabilizando como o maior empresário do ramo da terceirização dos serviços matrimoniais.

Com muito dinheiro, Noel se entregou aos prazeres da vida. Casou-se 5 vezes. Comprou vários carros, mansões e trenós. É figurinha fácil nos cassinos de Las Vegas, nas corridas de Fórmula 1 em Mônaco e nas festas do VIP de Nova York, Londres e Paris.

Seu hobby é colecionar carros, mulheres e jet skis

Flagrado com a atual Mamãe Noel, durante caminhada na sua praia particular, em Porto de Galinhas.

Atual Mamãe Noel

Apesar dessa vida boa, Noel ainda se sentia incompleto. Resolveu realizar seu grande sonho e se tornou ator. Papai Noel participou de importantes filmes e peças teatrais. Entre eles destacam-se: Hoje é dia de Natal, Vou viver um bom Natal, Um divertido Natal, Pré-Natal, Sozinho com as crianças e "Casa da mãe Joana"

Mas algo estava crescendo e o incomodando. Era seu dinheiro, ganho através da exploração da luxúria alheia. Após muito tempo de terapia, Noel se regenerou e então decidiu remover seu peso na consciencia dando presentes a todas as crianças do mundo, iniciando a lenda que hoje conhecemos.

A mesma diz que se você se comportou bem durante o ano, Papai Noel vai tirar alguma coisa de seu saco pra você, mas se você se comportou mal ele vai te obrigar a comer panetone e assistir o show do Roberto Carlos.

Embora sua verdadeira idade nunca tenha sido confirmada, os testes de carbono 14 indicam algo bastante velho, que há tempos deveria estar capenga, careca, reumático, sarnento e mau-humorado. Mesmo se chamando "Papai" Noel, sabe-se que ele não possui filhos, já que o seu saco é apenas de brinquedo.

Para as crianças, o Papai Noel e um velhinho que nunca morre, e que está em milhões de shoppings ao mesmo tempo, e que rouba brinquedos para dar para as criancinhas.

De acordo com a INTERPOL o papai noel responde atualmente a 2.645.287.124 processos por invasão a domicílio.

Hoje o bom velinho mora no Acre (por isso ninguem nunca viu a casa dele). Todo natal se você olhar em direção ao Acre verá um grande trenó vermelho escrito Coca-Cola voando e jogando cachaça e rapadura para todos.

2007-12-21T18:59:00.000-02:00

Dicas para esse Natal do Balu-Mágico

Por um natal contra-hegemônico

Todo natal é a mesma coisa. As mesmas comidas, as mesmas conversas enjoadas e batidas. Você já está de saco cheio, não?

Dizem que duas coisas que as modelos odeiam é serem pegas desarrumadas, mas principalmente, COMER. À excessão dessas, comida é algo que a maioria das pessoas gosta. Quem é que não gosta de reforçar sua camada de lipídos para aguentar o duro e frio inverno ártico e alguns meses de Ibernação? Contudo, são sempre as mesmas receitas Hegemônicas: Peru, Chester, vinhos caros e importados, etc. Anda procurando coisas novas para comer?

Procurou na Literatura Acadêmica, e nada?

Anda procurando também outras coisas novas para comer?

O Balu-Mágico vai te ajudar nesta tarefa de arrumar algo diferente para comer neste natal (isto é, ajudar no comer endotérmico, em que você adquire energia, e não no comer exotérmico, onde você e/ou seu(sua) parceiro(a) perdem energia). Veja essa deliciosa receita para o natal. Tudo com ingredientes que você acha em qualquer mercadinho de bairro, em qualquer butequim copo-sujo! E o melhor, tudo por menos de 10 royal!!

RECEITA DE FRANGO COM CACHAÇA
Ingredientes:

- 01 garrafa de cachaça (da boa, claro!)
- 01 frango de aproximadamente 02 quilos
- sal, pimenta e cheiro verde a gosto
- 350 ml de azeite de oliva extra virgem
- nozes e amendoins

Modo de preparar:

- pegue o frango
- beba uma dose de cachaça para se inspirar.
- envolva o frango e tempere-o com sal, pimenta e cheiro verde a
gosto.
- massageie o frango com azeite.
- pré-aqueça o forno por aproximadamente 10 minutos; enquanto
aguarda,
sirva-se de uma boa dose (caprichada) de cachaça.
- Use as nozes e amendoins como "tira gosto".
- Coloque o vrango em uma axadeira grande.
- Sirva-se de mais duas doses de cachaça.
- Axuste o terbostato na marca 3, e debois de uns vinch binutos,
bote para assassinar, digu: assar a ave.
- Derrube uma dose de cachaça debois de beia hora, forme abaertura e
gontrole a assadura do frango.
- Tente zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose sarada de
cachaça.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixe o filho da buta do pato no vorno por umas... sei lá... umas 4 horas.
- Tente retirar o vrango do vorno
- num vai guemar a mão, garaio!
- Tente novamente tirar o sacana do vrango do vorno, porque na primeira teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begue o vrango que gaiu no jão e enjugue o filho da puta com o bano de jão e coloque ele numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem gosssssssssta muito dessa bosta mesmo.

- Broooonto!

Não se esqueça de chamar os amigos!

2007-12-21T13:46:00.000-02:00

Balu Internacional

2007-12-17T15:42:00.001-02:00

2007-12-17T15:41:00.001-02:00

2007-12-14T13:03:00.000-02:00

Malandro é malandro, mané é mané

Que Bope que nada! PCMG rules!

2007-12-11T12:57:00.000-02:00

Para quem sente saudades de coisas Felpudas

2007-11-27T14:06:00.000-02:00

Minha casa é uma...
Dizem que os espermatozóides fogem de casa por essa ser, literalmente, um saco. E se sua casa fosse uma me*da, ou, um lugar de depositar tal repugnante refugo? Essa foi a idéia dos koreanos "aquele pessoal de olhinho puxado" (COELHO,2002/1) para a sede da Associação Mundial dos Banheiros.

Contribuição para a matéria: Cobain

2007-11-13T21:03:00.000-02:00

Sexualidade pra cá de pós-moderna

Quando algumas figuras de destaque no mundo acadêmico declaram preferir manter relações sexuais com canídeos do que com seres do mesmo sexo, ou do sexo oposto, ou qualquer outra variedade de seres da mesma espécie, alguns podem achar assaz estranho, inconvencional e totalmente fora dos costumes da tradição. Entretanto, a chamada pan-sexualidade pode sim ocorrer em ambientes extremamente tradicionais, como é o caso do exemplo abaixo.

...********************...

Indiano casa-se com cadela para se redimir de pecados

Ter, 13 Nov, 03h16

Um homem do sul da Índia casou-se com uma cadela em uma cerimônia tradicional hindu na tentativa de se redimir de ter matado a pedradas dois cães, ato que, acredita o noivo, pôs uma maldição sobre ele. P. Selvakumar casou-se com a vira-lata Selvi, escolhida por parentes do noivo e depois banhada e vestida para a cerimônia no domingo, em um templo hindu do estado de Tâmil Nadu, informou o jornal Hindustan Times.

Selvakumar, de 33 anos, disse ao jornal que vinha sofrendo desde que matou dois cães a pedradas e pendurou os corpos em uma árvore, 15 anos atrás. "Depois disso, minhas mãos e pernas ficaram paralisadas e perdi a audição em um ouvido", disse ele, segundo o jornal. Um astrólogo então disse ao noivo que o casamento seria o único modo de se livrar das moléstias. A reportagem não diz se os problemas de saúde melhoraram após o enlace.

Fonte

2007-11-09T11:20:00.000-02:00

Mais ortografia contra hegemônica!

2007-10-19T14:06:00.000-02:00

Campeonato de Futebol das Ciências Sociais
Taça Antônio Mitre

Tabela dos jogos

Sábado 20/10

13:00 Balu Mágico Football Club X Golo Golo Esporte Night Club

16:00 Balu Mágico Football Club X Dialética Esporte Clube

Domingo 21/10

8:00 Balu Mágico Football Club X Hermenêutica Esporte Clube de Esquina

10:00 Balu Mágico Football Club X PCÇ com Fome

2007-10-15T12:30:00.000-02:00

Seria este o fim da ortografia contra-hegemônica?
Contra-hegemonia atinge os poderes estatais, consagrando-se como padrão hegemônico.

Há alguns anos, este blog tornou público o movimento literário contra-hegemônico que tomava conta do país. Milhares de milhões, de bilhões, todo mundo mesmo, estava proclamando nas ruas frases de efeito contra a hegemonia ortográfica que assolava nosso Estado. Mas o governo Lula percebeu que esta poderia ser a base para um novo modelo de populismo. E assim declarou: "Nunca, na história desse país, tanta genti honesta e trabaiadora iscreveu tão bem como o presidenti...". Este foi o pontapé para as reformas do Congreço, que tornaram a contra-hegemonia como o novo padrão néo-liberau!

2007-10-14T19:56:00.001-02:00

Está no queijo há muito tempo?

Na av. Amazonas, próximo à Pça. Raul Soares. Se a Igreja Renascer não conseguir resolver seu queijo, basta atravessar a rua e você já estará na boate Stop Girls!

2007-10-13T17:15:00.001-03:00

A Ortografia Contra-Hegemônica toma conta do País!

2007-10-13T13:24:00.000-03:00

Balu Mágico no dia das crianças
Brinquedos que vão esquentar mais que o aquecimento global!

Cansado de ver as crianças o dia inteiro na frente do video-game? Seu filho não larga o Counter-stryke nem para dormir? Incentive o relacionamento social das crianças com brincadeiras lúdicas que imitam situações reais!

Roleta russa para crianças! Incentive o controle populacional desde a mais tenra idade!

Incentive as atividades contra-hegemônicas contra o capitalismo e o mundo judaico-cristão ocidental!

Se o problema é o déficit populacional, há também a linha de brinquedos da Chucha, nos mais variados tamanhos! Sucesso na Retirolândia e na Colocolândia ganha agora projeção internacional!

2007-10-04T22:56:00.000-03:00

O brinquedo que vai ser a sensação nesse dia das crianças!

2007-09-27T20:52:00.001-03:00

Publicidade contra-hegemônica (5)

2007-09-27T20:51:00.001-03:00

Publicidade contra-hegemônica (4)

2007-09-27T20:50:00.001-03:00

Publicidade contra-hegemônica (3)

2007-09-27T20:49:00.001-03:00

Publicidade contra-hegemônica (2)

2007-09-27T20:47:00.001-03:00

Publicidade contra-hegemônica (1)

2007-09-27T20:28:00.000-03:00

O Balu Mágico parabeniza mais um de seus "atletas"

2007-09-19T13:54:00.000-03:00

Deus Acumula Mais um Processo na Justiça

Não é de hoje que o todo poderoso vem acumulando problemas com a justiça (ver). Além de dívidas financeiras que aumentam exponencialmente devido à famosa frase "Deus lhe pague" dita aos milhões diariamente, mas que nunca se sabe quando haverá tal restituição, O Criador ganha agora mais um processo nas costas.

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Senador americano abre processo contra Deus

O senador dos EUA, Ernie Chamberes, do estado de Nebraska, abriu um processo contra Deus no condado de Douglas. Ele é conhecido por sempre criticar os cristãos. O democrata afirmou que abriu o processo semana passada, pois para ele, "Deus gera medo e que é responsável por milhões de mortes e destruições pelo mundo". O processo tem como acusações o fato de Deus ter gerado "inundações, furacões horríveis e terríveis tornados".

Chamberes comentou ainda que Deus fez ameaças terroristas contra ele e seus eleitores. Segundo o senador, ele abriu o processo em Douglas porque Deus está em todos as partes. Chamberes disse que a iniciativa foi uma forma de protestar contra o alto número de processos que são abertos pelos americanos que ele considera ridículos.

2007-09-19T09:29:00.000-03:00

Governo lacaio discrimina beleza contra-hegemônica

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Concurso aceita só candidatos com, pelo menos, 20 dentes

Ter, 18 Set, 06h32

Por Redação Y! Notícias

O edital da Guarda Municipal do Rio de Janeiro possui uma cláusula que tem causado polêmica. No item 3.5 do documento, sobre Avaliação Médica, há um texto que diz: "Será considerado inapto o candidato que possuir menos de 20 (vinte) dentes, sendo 10 (dez) em cada arcada".

Como o edital não é totalmente claro, caso o cidadão do Rio de Janeiro tenha se preparado durante meses estudando para fazer uma boa prova, fica a dúvida: haverá desclassificação se ele, por exemplo, tiver 20 dentes, mas 15 em uma arcada e 5 em outra?

Segundo o IBGE, em Pesquisa Nacional por Amostra de Domicílios 2003, Acesso e Utilização de Serviços de Saúde, no Rio de Janeiro, para uma população de 15 milhões de pessoas, 1,7 milhão nunca fizeram uma consulta ao dentista.

A assessoria da Guarda Municipal não se manifestou ainda sobre o caso.

2007-09-14T12:25:00.000-03:00

E pra terminar, os empreendimentos de Nugget Ednílson de Jesus.

2007-09-14T12:24:00.000-03:00

O Totem não poderia ficar de fora.

2007-09-14T12:23:00.001-03:00

Chegou a vez dos empreendimentos de Daniel Slot

2007-09-14T12:19:00.000-03:00

O destaque agora vai para os empreendimentos de Bruno Malaco

2007-09-14T12:13:00.001-03:00

Este post é para quem pensa que nossos "atletas" estão inativos durante período em que o Balu Mágico não participa de campeonatos. Pelo contrário, os mesmos estão apenas concentrados em seus empreendimentos particulares.

Começaremos pelos empreendimentos de Fabrício Ariosvaldo Empada Ranulfo Jr.

E o mais importante:

2007-09-14T11:37:00.001-03:00

Novo "artista" apoiado pelo Balu Mágico

*Valorosa contribuição gentilmente cedida pela Tucha.

2007-08-14T18:04:00.001-03:00

VEM AÍ O CAMPEONATO DE FUTEBOL DAS CIÊNCIAS SOCIAIS - 2007

Pré-convocação do esquadrão auri-celeste:

1- Alvino Slow Motion
2- Fabrício Empada
4- Murillo Lilão
5- Daniel Sloth
6-Alisson Torresmo
7- Bruno Malaco
8- Balu
9- André
10- Rodrigo Nugget
11- Túlio
13- Tiago Ribinho
14- Alexandre Cobain
15- Daniel Vinagrete

2007-08-12T14:57:00.000-03:00

Depois do currículo desse cara seu Lattes vai ficar parecendo coisa de criança!

Clique na imagem para melhor visualizá-la

2007-08-12T14:55:00.001-03:00

A solução para o caos aéreo!

2007-08-05T11:32:00.001-03:00

2007-07-20T11:42:00.000-03:00

Kneipensoziologie, a Sociologia Weberiana do Buteco

Muitos são aqueles saudosistas que sentem falta da época em que os comunistas ocupavam todos os D.A.s e C.A.s., principalmente pelas freqüentes vinhadas proporcionadas por estes, sem muito aviso prévio. Tais vinhadas, além de oferecer grandes quantidades de vinhos contra-hegemônicos (estimulando assim os pequenos produtores), acima de tudo era um grande instrumento de socialização. Uma conjunção de repressão da reitoria e das diretorias da faculdade, aliada à má vontade dos C.A.s. e D.A.s de quebrar as normas, fazem com que a situação continue como está.

Uma volta aos clássicos pode servir para repensar certas coisas. Ninguém melhor que Max Weber (Emil Maximilian Weber na verdade), um intelectual acima de qualquer suspeita, um Nerd de erudição acima do normal (e do anormal também) para dar apoio aos valores balusianos da relevância do etílico à vida das pessoas à nível de pessoas humanas.

Weber e seus irmãos em 1879. Weber (o Max, pois uma vez que são irmãos, todos são Weber!) é obviamente aquele com o livro no colo. Ao menos é o que se parece mais com ele adulto.

Weber, na primeira nota do texto “O caráter nacional e os ‘Junkers’” de 1921, tratou do que pode ser chamado respeitosamente de “sociologia do buteco”, Kneipensoziologie no alemão (termos em alemão sempre têm maior credibildade). Ressalta aí a relevância social das confraternizações regadas à muita bebida. Vejamos as palavras do grande mestre.

Max Weber deu nome até à praças, como esta em Munique.

“Experimentei, com freqüência, entre várias associações, esse tipo de Kneipen (festas das associações estudantis destinadas às libações alcoólicas)..., por vezes durante semestres. E mais tarde passei noites nas mesmas associações quando todos estavam bêbados. Eram simplesmente homens diferentes, que acreditavam na bebida [nós também, tio Weber!]. Com freqüência consideravam-na mesmo necessária [nós sempre acreditamos que ela é necessária]. E é necessário dar uma oportunidade para que bebam muito. Se calcularmos tais oportunidades, qualquer calouro que seja um bom bebedor poderá embebedar os seus colegas mais velhos na associação, e a autoridade terá desaparecido. Ou se abolirmos a obrigação de honrar cada brinde, estaremos com isso abolindo a base da Kneipgemuetlichkeit (festas nas tavernas). Se proibirmos o embebedamento de um membro, estaremos deitando fora um meio de educação!"

A casa dos Weber ainda hoje é palco de bebedeiras entre estudantes. Podemos ver que o dionisíaco e o apolíneo apesar de irreconciliáveis, podem ser alternados. Fonte

A importância do “cara, fossê é jenti boa di maaais!”
"Peço que essas palavras não sejam citadas fora de seu contexto. Afinal de contas, nossa vida associativa estudantil deve constituir uma cadeia de medidas educacionais: e todo membro de uma associação duelista confirmara que, em sua vida depois da escola, jamais lhe disseram a verdade com tanta sinceridade, de forma tão incrivelmente franca quanto na associação duelista. E como aceitavam isso? Por mais ridículo que pareça, a aceitação era produto da Kneipe."

Max Weber procura, visivelmente bêbado, uma coisa qualquer que só ele via no momento. Enquanto alguns viam fantasmas, Max via quando bêbado coisas como "Espírito do Capitalismo" .

Bebedeiras e educação
"Para nós, o Kneipe é o que o treinamento do quartel e o passo de ganso, tão freqüentemente criticados, são para o soldado. Tal como a ordem “dobrar os joelhos” repetida centenas de vezes no campo de treinamento faz que o homem supere a preguiça, indiferença, teimosia, raiva, cansaço, e tal como essa ordem faz a disciplina surgir do sentimento de ser totalmente impotente e completamente destituído de iniciativa diante de um superior – da mesma forma que a ordem ‘beba tudo!’ sempre dá ao estudante mais velho a oportunidade de mostrar ao mais novo a sua superioridade absoluta. Pode punir, pode manter distância e a atmosfera que é absolutamente necessária à empresa educacional das associações duelistas – pois, do contrário, elas se transformarão em clubes! Naturalmente, a ordem ‘beba tudo’ nem sempre é aconselhável a todas as pessoas, mas de constituir uma ameaça iminente ao Kneipe tal como ‘dobrar os joelhos!’ é no campo de treino. Não obstante, em ambas as situações, os homens podem divertir-se muito"

Estudantes alemães e estrangeiros bebericam umas e outras na casa dos Weber. Fonte

2007-07-17T16:02:00.000-03:00

A Terapia do Abraço pode ajudar muito mais do que você imagina
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Assaltante desiste de roubo após abraço coletivo

Um assaltante foi desarmado e desistiu do crime depois que suas supostas vítimas ofereceram um copo de vinho e lhe deram um abraço em grupo. Um grupo de amigos estava terminando de jantar no jardim de uma casa em Washington D.C., nos Estados Unidos, quando um homem apontou uma arma para a cabeça de uma adolescente de 14 anos e fez ameaças.

"Me dê seu dinheiro ou eu vou atirar", disse ele, segundo a polícia e testemunhas. Todos ficaram em silêncio, em choque. Então uma das convidadas começou a falar com o assaltante.

"Nós já estamos terminando de jantar. Por que você não toma uma taça de vinho conosco?", disse Cristina "Cha Cha" Rowan, 43 anos. Ele deu um gole na taça e disse: "Que vinho bom". O pai da menina que estava sob a mira da arma, Michael Rabdau, 51 anos, disse ao intruso para que levasse a taça. Cristina sugeriu que ele levasse a garrafa.

O assaltante, já sem capuz, tomou outro gole e experimentou um pedaço de queijo Camembert. "Eu acho que eu vim à casa errada", disse ele. "Podem me dar um abraço?", pediu.

Então Cristina, que trabalha em um escola infantil, se levantou e colocou os braços ao redor do assaltante. Logo depois, os outros seguiram o exemplo e se levantaram. "Podemos dar um abraço coletivo", perguntou então o assaltante. Todos concordaram.

Minutos depois, o homem deixou o local levando uma taça cheia de vinho, mas sem roubar nada. A polícia foi chamda e só encontrou a taça vazia em um beco atrás da casa. Os policiais classificaram o episódio, que durou 10 minutos, de estranho, mas verdadeiro. Algumas das testeminhas acreditam que o intruso estava sob influência de drogas.

Fonte

2007-07-03T17:17:00.000-03:00

Atleta do Balu Mágico participa do revezamento da tocha dos jogos panamericanos Rio 2007

Depois de Ronalinho Gaúcho, em Porto Alegre...

E de Pelé, em Santos...

Nugget Ednilson de Jesus foi o atleta auri-celeste escolhido para conduzir a tocha durante sua passagem pela cidade de Ibirité.

É o Balu Mágico no Pan Rio 2007!

2007-07-02T16:08:00.000-03:00

Para quem quiser curtir o legítimo Rock N'Roll por toda noite!

Bearss

2007-06-29T13:47:00.001-03:00

A música da festa julina já tá garantida!

No repertório releituras de clássicos como "Ursinho Blau-Blau" e "Ursinho Pimpão"!

2007-06-28T18:48:00.000-03:00

O Balu Mágico Football Club parabeniza seu mais novo atleta master.

Alvino, o goleiro Slow-Motion!

2007-06-27T17:09:00.000-03:00

Alemães em multirão contra o queijo

Parece que os alemães, ou pelo menos alguns deles, resolveram atender ao apelo das autoridades de seu país no que tange a sua virilidade. Em junho de 2004 as autoridades alemãs pediram mais sexo à sua população devido à decrescente taxa de natalidade e devido à fama que os alemães terem de serem pouco viris, conforme pode ser lido nesta reportagem. A libido parece estar no ar no país da cerveja, ao menos é o que se atesta nos zoológicos do país saxão.

"Isso aqui está melhor que o maio de 68"

afirma Spliftischlunggroßetriebverbrecherpferdeund, uma simpática zebrinha do zoológico de Berlin que "não perdoou" uma potrinha sapeca, também moradora do zoo, e acabou emendando na coitadinha uma criazinha pra lá de anormal (ver foto acima).

"Aqui não tem essa de você é da espécie tal, eu sou do filo tal, e por isso não podemos transar. Tá liberado geral. É salve-se quem puder! Putaria assim, nem no maio de 68!"

Afirma a libidinosa, listrada, ruminante e eqüina zebrinha (macho) Spliftischlunggroßetriebverbrecherpferdeund, toda orgulhosa de sua cria, que segundo o papai coruja (mas zebra convicta), nasceu para o estrelato. "Ela mal nasceu e já é a estrela do zoo"

A libido chegou a tal ponto que ninguém jamais poderia imaginar. Sobrou até pro felpudo e novíssimo mascote do Zoo, o urso polar Knut que de rejeitado pela própria projenitora e de ameaçado de morte, é ultimamente, com apenas 6 meses de idade, uma dos grandes pegadores do Zoo. Knut não anda perdoando nem mesmo seu tratador, como atesta a foto abaixo.

"Knut é um ursinho porreta" afirma seu criador, "Por ele ter sido rejeitado e ameaçado de morte, por ter tido todo este sofrimento, tem muito carinho a dar, e não posso rejeitar tais expressões de carinho e afeto, principalmente com essa pegada forte... esses pêlos pelo corpo...ai ai" afirma o ofegante e ruborizado tratador que confessa ter "uma queda por grisalhos".

2007-06-25T15:53:00.000-03:00

Festa Julina Balu Mágico

Data: 30/06/07

Horário: A partir de 12:00

Local: Balu Mágico Ibirité City Resort

*********************

A idéia é preparar algumas coisas típicas para a festa como canjica, quentão, churrasquinho, pipoca, doce, cerveja, chocolate quente, etc. Sendo assim é preciso arrecadar o dinheiro com antecedência.

Achamos que R$ 15,00 será o suficiente. Se no fim das contas sobrar dinheiro, a gente divide o restante.

O pagamento pode ser feito diretamente ao Nugget ou via depósito bancário para o mesmo.

2007-04-22T11:15:00.000-03:00

Procurando emprego em Ciências Sociais?

Créditos: Karina

2007-03-23T15:20:00.000-03:00

Estréia: Grandes Queijos da História. nº1

Mais um lançamento da editora BM. A série "Grandes Queijos da História" mostra aqueles que por ideais ascéticos ou por falta de oportunidade, não saíram do queijo ou passaram grande parte da vida em tal condição. A primeira edição é dedicada ao famoso e ilustre Newton.

Newton apesar dos feitos e de ser tido como um dos maiores, senão o maior herói da ciência, não mantinha boas relações a nível de esfera sexual. Alguns afirmam que nunca o viram tão irritado quando da vez em que o seu pupilo predileto teve de ser transferido para bem longe, a pedido da própria família do mancebo que, diz-se, andava assaz preocupada com a estranha felação, digo, ralação, digo, relação entre mestre-pupilo. Outros acreditam que ele morreu virgem mesmo, ou que, afora tal caso acima descrito, nenhum outro pode ser relatado. E não é de duvidar disso. As façanhas de Newton foram tantas que vem à mente de qualquer um que estude sua biografia, a seguinte questão: "Esse cara não trepa**?"

2007-03-23T11:30:00.000-03:00

Balu Mágico: Stalinistas com técnicas gramscianas?

Se Olavo de Carvalho viesse à Fafich nos tempos atuais, encontraria vasto material para suas teorias da conspiração. Afinal, o Balu Mágico®© é formado predominantemente por cientistas sociais, logo, tudo uma cambada de marxistas. E não é necessário muito esforço para perceber como a guerra de posições está sendo posta em prática por esses. Não obstante a obtenção das duas primeiras vagas no concurso para professor substituto, e não obstante a eleição do Totem para representante da pós em Antropologia (e quem mais poderia ser o representante, senão o próprio Totem?), mais um membro baluchi avança mais uma posição nessa empreitada revolucionária: Sloth. Esse honorável membro baluchi é o novo representante da pós em Sociologia. É melhor a Ciência Política abrir os olhos, pois já há quem cogite que a discussão para representante lá gira em torno de três nomes, e os três, obviamente, são baluchis.

O leitor atento agora pergunta: "tudo bem que são gramscianos, mas e o stalinismo?". Aí é que torna-se claro a empreitada cotra-hegemônica totalitária desses. Fontes primárias afirmam que o projeto baluchi consiste, não em construir a FIBAM (Faculdades Integradas Balu Mágico®©) a partir do zero, mas sim em arrendar a Fafich - para o terror dos movimentos estudantis, que sempre temeram a privatização do ensino público - e tranformá-la na própria FIBAM. Tal projeto possui como propostas: a arrancada da estátua de Kant e construção de uma piscina no local; a construção de um bondinho da atual Fafich até o CEU, com parada no bandeijão; venda de pizza e cerveja liberada (mas não de graça!) na cantina, além de delivery para as salas de aula (que não contarão com ar condicionada nem ventilador, mas sim com aquecedores, que é pra venderem mais cerveja gelada).

O leitor atento pergunta agora: "Po**a! o projeto é comuna ou capitalista, ora bolas!" Bom, como o Balu Mágico®© é contra hegemônico, o mais provável é que nem um nem outro, ou os dois ao mesmo tempo, ou sei lá o quê. Mas o que pode-se esperar com certeza é muita alegria, felicidade, amor e diversão!

2007-03-22T10:12:00.001-03:00

PARA VOCÊS QUE PARTICIPAM DE REUNIÕES, CONGRESSOS, SEMINÁRIOS...

PARTE II - O GOLPE DE MESTRE:

COMO IMPRESSIONAR NAS REUNIÕES QUE REQUEREM SUA PARTICIPAÇÃO ATIVA, PORÉM NINGUÉM VAI PRESTAR MESMO MUITA ATENÇÃO NO QUE VOCÊ VAI FALAR

COMO FALAR MUITO SEM DIZER NADA

*** A tabela abaixo permite a composição de dez mil sentenças: basta combinar, em seqüência, uma frase da primeira coluna, com uma da segunda, da terceira e da quarta (seguindo a mesma linha, ou "pulando"de uma para outra).
O resultado sempre será uma sentença correta, mas sem nenhum conteúdo.
Experimente na próxima reunião e impressione o seu chefe!!!

EMBROMATION

Coluna 1	Coluna 2	Coluna 3	Coluna 4
Caros colegas,	a execução deste projeto	nos obriga à análise	das nossas opções de desenvolvimento futuro.
Por outro lado,	a complexidade dos estudos efetuados	cumpre um papel essencial na formulação	das nossas metas financeiras e administrativas.
Não podemos esquecer que	a atual estrutura de organização	auxilia a preparação e a estruturação	das atitudes e das atribuições da diretoria.
Do mesmo modo,	o novo modelo estrutural aqui preconizado	contribui para a correta determinação	das novas proposições.
A prática mostra que	o desenvolvimento de formas distintas de atuação	assume importantes posições na definição	das opções básicas para o sucesso do programa.
Nunca é demais insistir que	a constante divulgação das informações	facilita a definição	do nosso sistema de formação de quadros.
A experiência mostra que	a consolidação das estruturas	prejudica a percepção da importância	das condições apropriadas para os negócios.
É fundamental ressaltar que	a análise dos diversos resultados	oferece uma boa oportunidade de verificação	dos índices pretendidos.
O incentivo ao avanço tecnológico, assim como	o início do programa de formação de atitudes	acarreta um processo de reformulação	das formas de ação.
Assim mesmo,	a expansão de nossa atividade	exige precisão e definição	dos conceitos de participação geral

2007-03-22T10:10:00.000-03:00

Este post surgiu através de um e-mail enviado por Jesus (de Ibirité e não de Nazaré!). Como é um assunto de utilidade pública resolvi publicá-lo no blog.

PARA VOCÊS QUE PARTICIPAM DE REUNIÕES, CONGRESSOS, SEMINÁRIOS...

PARTE I - INTRODUÇÃO:

DRIBLANDO O SONO EM REUNIÕES QUE SUA PRESENÇA NÃO SERVE PRA NADA, E VOCÊ NÃO VÊ A HORA DO COFFEE BREAK CHEGAR PARA VOCÊ AVANÇAR NAS MIGALHAS DE BISCOITOS E CAFÉ .

Vc dorme durante as reuniões de trabalho?
Sente um tédio imenso durante as conferências, seminários e colóquios?
Aqui tem um método eficaz para combater esse problema!
BUSINESS BINGO

Como Jogar:
Imprima o quadro que segue antes de começar a reunião, seminário, conferência, etc.
Sempre que ouvir a palavra ou expressão contida numa das casas, marque a mesma com um (X).
Quando completar uma linha, coluna ou diagonal, grite "BINGO"!

Sinergia	Mentalidade	Agregar	Mercado	E-mail
Follow up	Clientes	Benefício	Parceiros	Estratégia
Sistema	Rendimento	Pró-ativo	Business	Custos
Otimização	Foco	Cash Flow	Em nível de	Recursos
Resultados	Paradigma	Projeto	Implementação	Integrar

Testemunho de jogadores satisfeitos:
a. "A reunião já tinha começado há 5 minutos quando ganhei!";
b. "A minha capacidade para escutar aumentou muito desde comecei a jogar o Business Bingo";
c. "A atmosfera da última reunião de direção foi muito tensa porque 14 pessoas estavam à espera de preencher a 5ª casa";
d. "O diretor geral ficou surpreso ao ouvir oito pessoas gritando "BINGO", pela 3ª vez numa hora";
e. "Agora, vou a todas as reuniões da minha organização, mesmo que não me convoquem".

2007-03-07T11:02:00.000-03:00

Últimas notícias: Café e cigarro desaparecem de SP

Esta semana a capital paulista presenciou um evento inédito e no mínimo curioso. Cigarros e café apresentaram a partir desta terça-feira, dia 06 de março, uma queda brusca de oferta. Comerciantes alegam que não há diminuição da oferta, mas um aumento súbito do consumo. Curiosamente, a capital mineira experimenta a situação contrária: houve queda brusca do consumo desses dois itens e as prateleiras andam cheias. “Ôrra meu, primeiramente pensamos que fosse algo do PCC ou da gaviões, mas quando ficamos sabendo do que aconteceu em BH, ficamos sem saber ao certo o que aconteceu”, explica desorientado o Secretário de Abastecimento da cidade de SP. O governador prometeu dar maiores explicações ainda nesta tarde.

2007-02-28T17:22:00.000-03:00

Copa Balu Mágico de "Wing" Eleven

2a Edição

Após o sucesso da primeira edição, um novo torneio (organizado de última hora, e por isso mesmo sem a super produção do anterior) foi realizado novamente no Balu Mágico Computer Entertainment Center. A segunda edição contou com as presenças de Sloth e Ribinho mas também com as ausências de Nugget, Flávio e Tulio, além das garotas do sorteio.
Superando todas estas adversidades os já citados atletas baluchis, somados ao novamente anfitrião Murillo, Malaco e Fabrício (atual campeão) se reuniram para a disputa. Jogando todos contra todos num turno único a disputa seria por pontos corridos.
Já na primeira rodada Malaco, que conduzia a Itália, mostrou que aprimorou seus conhecimentos a nivel de pessoa humana jogadora de "wing" eleven. Se na primeira copa este não marcou nenhum gol, desta vez não apenas marcou como venceu Ribinho pela primeira rodada.

Ribinho se destacou no torneio por favorecer a alta média de gols na competição. O emblemático 0X7 contra Sloth já diz tudo.

Sloth X Malaco

Quando já se esgotavam as partidas eis que surge Pernil, o Eurico Miranda do torneio, que além de chegar atrasado já chegou querendo mudar a fórmula de disputa, pleiteando semi-finais e final.
Alheio a isso o campeonato seguiu. Conduzindo a França, Murillo participou dos quatro jogos mais importantes da competição. Primeiro, deu novas mostras de que é um bom anfitrião ao ser derrotado novamente por Fabrício (no último minuto), para delírio do público presente. Em seguida conseguiu um heróico empate (também para o delírio de todos os presentes) contra Sloth, que conduzindo a Inglaterra havia derrotado todos os adversários e só não teve 100% de aproveitamento por causa deste 3X3. Mais a frente mencionarei os outros dois jogos.

Ribinho X Pernil

Após muito choro de Pernil e uma pizza de massa extremamente fina comprada por Murillo, ficou acertada a disputa das finais. Sloth terminou como campeão moral e Fabrício como vice, por serem os primeiros colocados da fórmula de disputa acertada originalmente.
Terminada a fase inicial Ribinho se ausentou hostentando o honroso último lugar. Malaco terminou em 5°, perdendo a vaga no último jogo para Murillo.

Malaco X Pernil

Nas semi-finais tivemos MurilloXSloth, FabrícioXPernil.
Em dois jogos disputadíssimos, Pernil eliminou Fabrício e Murillo eliminou Sloth (favorito até então). Na final Murillo dá mais uma mostra de que é mesmo um bom anfitrião. Pernil conduzindo a Espanha sagra-se campeão.

Destaque para a evolução de Malaco e Fabrício (que desta vez nem precisou de repescagem) e Sloth, chuteira de ouro da competição com 26 gols em 6 jogos.

Fabrício X Sloth
Campeões Morais

2007-02-28T17:07:00.000-03:00

Copa Balu Mágico de "Wing" Eleven

1a Edição

A primeira Copa Balu Mágico de "Wing" Eleven foi um estrondoso sucesso de público e crítica. Realizada no Balu Mágico Computer Entertainment Center a copa contou com a participação de vários atletas baluchis entre os quais podemos citar Nugget, Tulio, Malaco, Flávio, Fabrício e o anfitrião Murillo. O torneio contou ainda com convidados para completar as chaves. Ao todo 8 times participaram da disputa. O divisão dos grupos contou até com garotas para o sorteio dos times. Uma verdadeira super produção!
Após uma fase de grupos complicada alguns dos participantes tiveram que se ausentar. Sendo assim, Fabrício, que conduzia a "Mexerica Mecânica" e terminou a primeira fase em último de seu grupo teve de passar por uma repescagem para ter o direito de compor os 4 semi-finalistas. Fabrício não só passou pela repescagem como na semi-final derrotou Murillo, o anfitrião modelo, que dá a festa pros outros aproveitarem!
Fabrício de zebra acabou chegando ao título. Outros destaques ficaram por conta de Malaco com seu único chute a gol durante todo o campeonato (único mas foi na trave!) e Nugget que conduzindo Camarões garantiu a cota de times afro-descendentes no torneio!

"Mexerica Mecânica"

2007-02-18T17:46:00.000-02:00

No carnaval uma coisa que sempre chama a atenção são as máscaras e fantasias que fazem alusão a personalidades. Nos anos anteriores, os escândalos políticos haviam provocado uma febre de "Zé Dirceus", "Paloccis" e "Robertos Jefferson". Agora os ex-deputados envolvidos no escândalo do mensalão estão encalhados nas prateleiras.

"Balu é a vedete do carnaval deste ano", disse o empresário espanhol Armando Valles, dono de uma pequena fábrica no Rio, com 15 funcionários que já produziu quatro mil máscaras do totem. Balu juntou-se ao presidente Luiz Inácio Lula da Silva e ao líder da al-Qaeda, Osama Bin Laden, entre as máscaras e fantasias mais procuradas pelos foliões que desfilam nos blocos de rua.

"A gente sempre busca personalidades em evidência para fazer os modelos, e dessa vez os pedidos são por ele", acrescentou Valles, que tem capacidade de produzir mil fantasias por dia.

Abaixo exemplos desta "febre do urso" no carnaval 2007.

2007-02-18T17:34:00.000-02:00

Ahhhhhh o Carnaval!

Dizem que é a semana da perdição!
É porque é no carnaval que você faz tudo aquilo que não vai lembrar no dia seguinte!

Virar as noites e mesmo assim não dormir de dia, é só no carnaval!
Viajar pra Diamantina, viajar pra Ouro Preto, viajar pra Mariana, é só no carnaval!

É no carnaval que a pegação floresce
As pegações que você lembra,
As pegações que você não lembra,
A pegação da parada alheia,
Ou até mesmo a pegação a amiga, porque não?!
Lembre-se que não existe mulher feia,
Existe testemunha!
Pegue geral rapaz, é carnaval!

Vai contar o que para seus netos?
Que levou 100 tocos em quatro dias?!
NÃO!
Vai contar que ficou doidão,
que passou o rodo,
que tomou capetão turbinado,
essas coisas, que a gente só faz no carnaval!

Ahhhhhhh o Carnaval!

O carnaval é agora, e ta redondo!

Yeah yeah!

Uma campanha Bear Beer

2007-02-11T14:45:00.000-02:00

Totem flagrado em comemoração pela estrela na calçada da fama!

2007-02-11T14:29:00.000-02:00

A Balu Mágico Records, com sua política de sempre privilegiar novos artistas contra-hegemônicos lança uma série de cds com aqueles que, sem dúvida alguma, serão a nova sensação da música nacional, internacional e até mesmo interplanetária! Artistas de uma originalidade ímpar e qualidade musical inquestionável que precisavam apenas de um incentivo.

Conhece o Mário?

Wagner Monteslá, lá lá, lá lá, lá, lá....

Isso sim é rap mano, tá ligado?!

Ô coisinha tão bunitinha do pai!

É o Batoré!

E não vou!

2007-02-11T14:03:00.000-02:00

FINALMENTE!

2007-02-11T13:57:00.000-02:00

Mais exemplos da fantástica escrita contra-hegemônica!

Balu Mágico Football Club

III COPA CACSSÁBADO (20/11):: MAIN EVENT ::11:00 -VTNG x Balu Mágico

12:30 - Balu Mágico x Babacas

Contra-hegemonia canina

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Vira-latas seriam mais espertos que cães com raça

Macacos também pagam por sexo, diz estudo

Sexualidade pra cá de pós-moderna

Indiano casa-se com cadela para se redimir de pecados

Deus Acumula Mais um Processo na Justiça

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Senador americano abre processo contra Deus

Concurso aceita só candidatos com, pelo menos, 20 dentes

Assaltante desiste de roubo após abraço coletivo

III COPA CACS

SÁBADO (20/11)
:: MAIN EVENT ::
11:00 -VTNG x Balu Mágico